昕's profileI'm youngPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
good bye java~ er.get out pappy
Java考结束了。死的活的以后都不会再考了。 虽然很清楚如果把C把JAVA当作高中时候的一门科目来学，很简单就可以学好。可是好象在大学了，什么都不一样了。 然后我就发现我好象一无所有，什么都不会。马上就要离开学校出去实习了，一下子心里就很慌。
回家的时候去外婆家。路上我们那高速的出口一女的背撞了，昏迷在地上。汽车跑了。边上一群人围在那看。也没人说报警也没人喊救护车。一群都什么东西。我用手机拨110拨了好几次110始终占线，真的是很高的办事效率。我外婆信佛吃素，一点荤腥不沾，很虔诚；许多人也信佛，也烧高香，然后就在别人遇难的时候看热闹，也很虔诚。
我的发小结婚了。我们同一天生日，他比我大整一年。 还能记得很多小时候的事。一起去钓鱼，晚上去操场打篮球，半夜跑去网吧上网。就好象是转眼间的事情，一下子就大了，就成家了。 我只小一岁，可是我还不知道前面的路怎么样。 不同人不同路，各自的命运吧.
。。。
好象很久没有什么事情可以让自己感动一下.
想刷手机的,带着侥幸心理想看看上次买的两个信用点还能不能用,结果折腾了一个小时才把最新的KK下了下来,check count后不能用了.去TB上找原来的卖家买,40,舍不得.一个小时就这么废的了.
昨天晚上看课表,发现昨天上午的一二课我看错了,今天上午的课才是要逃的.于是很高兴发现今天又可以歇半天.开玩笑说都大四了还那么多人去上课,说出去都丢人,隔壁大二的都用鄙视的眼神看你...宿舍可能会搬个新生过来,我没事做还舍身处地的为他想说人家小孩子不知道高不高兴和一群大四的人住一起呢.后来我媳妇儿说他就知足吧,在经贸别人以后都不会再有机会和大四的人住一起了.我就释然了.
大四了,人心散了,队伍不好带了..
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央视版的金庸剧最近被逼无奈之下看了央视版的金庸剧,竟然发现拍得很不错.
<射雕>李亚鹏演的GUOJING(实在不高兴找这些字了)傻但蛮有气势的,挺好.
<天龙八部>也不错.段誉的mother自杀了,满是鲜血的手摸在小段脸上却没留下一点血迹.她还说,(段誉的亲爸)和段正淳没有一点关系,所以王语YAN,木WAN QING,钟XX,你想娶几个娶几个,你要高兴索性一次性都娶了....
很不错的妈. 完蛋了我真的老了,我竟然开始欣赏央视版的金庸剧了...
我们已经提交给技术部了..前几天个人网站的虚拟主机总有问题,后来索性都不能浏览了.找客服,总是说我们提交给技术部帮您看看.最后说我们的主机没问题.是您的网页制作有问题.
今天在论坛里泡了好久找了个很合适的服务器商,买了个主机把所有文件一个没动的放进去,个人主页可以看了. 然后我就去找原来的服务器商客服,说: 我把所有文件一个没动的放进我新买的另一家的虚拟主机里怎么可以浏览?在你这就不可以? 她说:昨天我们已经提交给技术部了. 不用了.以后我不再用你们的主机了. 然后就把对话页关掉,心里很爽.......小妞,给大爷笑一个^-^ 小潘...金莲~看 水浒,小潘那一段.
金莲对西门庆说:是你..是你杀了我的男人. 然后俩人开始暧昧,接着阴风阵阵,大郎的牌位晃个不停,蜡烛上的火吹灭了. ...这个故事教育我们,不要瞎搞.. 苗翠花:我得了产后抑郁,所以我教世玉武功... .... 今天很冷，外面风雨蛮大的。每到这样的天气总会去想以前，想风雨交加的晚上穿着雨衣骑车回家。不知道为什么老想这些。我已经不再想以前的生活，大家都不想了，我也不想。好象起风了，下雨了，才能勾起一丝的感伤。
就剩下这些了。 我开始厌倦一些事，承认一些事。有一天翻电话簿，把里面可有可无的一些人都删掉了，只留下我认为好的和实在没办法需要联系的人。现在回想以前发现自己已经讨厌了那些所谓的圈子，那些关系。假，也许是太熟了，假都成了习惯。
早上不想起来就打电话给猪头，说三儿啊两天没见我了有没有想我啊？你要想我了我就起来去上课让你看看我。看到电脑上的照片打电话给陈说两三天没见到你了，打个电话给你。很无聊。跟好多人不熟，可是现在好象有了很多朋友。张黑芸跟我说你什么时候变这么礼貌了啊？我就在想电话簿上还有的一些人，朋友。 我也假。不想假了。 洋洋很早就在期盼着下雪，天气预报说明天会雨夹雪。我也在等待着下雪，期望着有场雪能把周围变的干净。快过年了，习惯按阴历算生日年底我就22了，可以领结婚证。不知道怎么规定的18岁领身份证22领结婚证。好象一个分水岭。正好过了年暑假开始找工作。发生了好多事。期望着有场雪能把自己也洗刷一下。然后迎接新的生活。
想了很多事情。想为什么我现在在这。想初三的时候没心没肺的玩注定了分再高也拉人家后面。我跟洋洋说我想要的大学是没有围墙的。可是我头抬的太高了手却没动。其实你什么都不是，普通人一个，连聪明机灵都算不上。
好象承认自己了。 我还跟洋洋说我发现我跟别人不一样。。。
好长时间没写日记了，这些日子总处在高兴和一些事情的烦恼中。很期待着快点过年，把一些事情了结。 杨昕 11日 记录 我得写点东西来记录我每天怎么过的。
今天下课的时候，坐我旁边的女的问我要手机号码。这是第一次一陌生女的问我要号码，虽然动机有点值得商榷--希望我去考试的时候跟她说一声，她好坐我旁边来提高通过率。"生活正在向哥们迈进啊~"，嘿嘿。 上课的时候那女的问我对南京的印象怎么样，她要拍一个短片做作品。我很想说我身边的人都认为南京不匝地的，可是看着她充满期待的眼神，我只好违心的说挺古朴的。下课回来的时候坐公交，我旁边空的空间都够站三日本相扑的胖子了，可是车门口的人就是不肯动动，结果一大堆人在车前段挤啊挤。古朴就是不现代，人的思想不够现代。 从车站往学校走，天黑了心里有点急就走的很快。到学校西门口那段马路的时候走的快超过了前面一男的。过了一会那男的竟然加快速度超过了我，还回过头盯我看了两眼——这是赤果果的挑衅啊！我撒开丫子就跑了起来，踢了那么多年球练就的短距离冲刺，你比的过我么？ 洗衣服。对我来说洗衣服真的是很痛苦很痛苦的一件事情。今天花了40几分钟洗了一件内衣，一件外套，一件中衣（内衣和外套中间那层），两双袜子。洗衣粉的炮沫怎么过就是过不干净。洗漱间的灯坏了我只能蹲在厕所洗，一边洗一边心里反复着我大一时期的名言：做男人难，还得自己洗衣服；做成功的男人也难，他得成功的让一个女的给他洗衣服；做一个成功的成功的男人更难，他得成功的让一个成功的女人给他洗衣服。洗完衣服手上滑的，把一个跟了我三年的水杯给打了，有感情了挺心疼的。 上次送洗衣房洗的，盆被哪个该死的给偷走了，以后都不送过去洗了。 宿舍的人打击报复我天天练琴折磨他们，把我吉他的音都弄不准了。其实我弹的已经蛮好了。昨天去重新调了弦。继续折磨他们!! 在公交上的时候车停了等红灯。看到窗外的马路上落满了黄色的枫叶，风一吹四下飘零。天冷了。一下子心里挺感伤的。 到学校的时候妈妈又发了信息过来。现在每天她都会给我信息。其实我挺希望爸爸妈妈能看看我的日志什么的的。可是上网他们只知道斗地主。 真的蛮好的。下床，找个人和我去买烤山芋^-^ 无聊的事无聊的人做无聊的事。 前几天去食堂的时候跟公告栏的那些广告较上了劲，想自己大学两年多了还没贴过广告，太不完美了，于是想了半天，和宿舍的人写了三张刷索爱手机的广告贴了过去。不好意思留手机号码，把宿舍的号码给写上面了。完了一笔生意没做成。第二天小春子在外面打宿舍电话，小李子接的，许小春假声说你好请问你们刷索爱软件是么什么什么的，结果小李子上当了被耍了一通。第二天从食堂回来的时候看到我的广告被撕了扔在地上。小春子说以前他贴的包车广告会被竞争对手给撕掉。然后我想我的广告肯定是被学校修手机的那个摊给撕掉的，因为整个学校就他一家跟我是竞争对手~~
在宿舍张峰总是睡的很早。一天晚上十二点多，我爬上床，盘着腿抱着被子坐好，调整一下，然后使出我最大的劲高歌了一曲：他说风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦...然后在张峰以及楼上的咒骂声中安心躺下，睡觉。 上周口语课，我们换了第四个外教，一新加坡女的。她说这周我们还会换个外教，于是我和姚决定逃课。但是我们一走后面三个肯定要跟着走，八个男的总共才来五个。感觉咱不能都走了不给外国人面子，不能丢咱中国人的脸，于是上课的时候发信息让猪头最后结束了给我们带书。下课的时候我们把书翻好放在桌上就站起来。他们三个也跟着起来说走。我说走什么啊，我们去厕所，一会还上课呢。然后在他们无比失望中我们俩回了宿舍。后来才知道他们三在那上完了三节课。好孩子。。 想起来暑假的时候也做过一件特损的事儿。暑假一个人在家特无聊，一天看到一办证小广告，于是就在QQ上搜看有没有在网上搞办证业务的。结果一搜还真搜出了不少。于是用手上一个不用的Q号找了个据说办了8年证的人聊。那个人很热情，又给我看发样本图片，又给我说流程和他们的证有多好用。然后我也配合着进行了一些技术上的咨询和讨价还价。最后那八年办证问我要不要，我看看五点多了该给自己准备晚饭了，于是说您还当真啦？我闲着无聊逗您呢~就关了号下了线。估计丫得恨我一段日子。 讲述 我在想如果哪天或者毕业之后出去去住loft，我可以和身边哪些人一起去住。没有答案。发现自己很可怜，一个很要好很要好的朋友都没有，一个都没有。没有一个人，没有一个朋友可以把自己的生活和我的生活交织在一起。我总是希望我能和那么一群人永远这样快快乐乐的过下去，可是几年后，我只能偶尔回过头去看那些已经模糊的日子，去重读那些已经模糊散去的记忆。
而我，还是一个人。 有一天想起了很小还没上学的时候，伙伴们不理我，把我孤立起来。我跑回家，关上房门，一个人躲在房间里拼命的哭。自己很怕孤独。一个人在家很空的时候我做的最多的事情就是在楼上楼下走来走去。从三楼走到地下室再回到三楼。就这样走来走去，没有一点目的。我有朋友，很多。每到一个地方我都会有一群朋友。然后在分开的时候，我们就分开了。
分开的时候，我对他们说，你要记住我。我不知道有多少人能记住我。我真的很用心。很用心的去让自己能拥有那么一群人。我隐瞒一些事，能让自己更好的融入到一群人中去。我很努力地去做一些事情，让自己和他们处的很好。
到底我还是一个人，没有好的要死的朋友。 --我也搞不清楚自己想说什么。有时候写日记的时候总是信马由缰地去写，写到哪算哪。
有时候总觉得自己都不知道自己想要什么，或者是不是自己在编织着一个梦。我想在高楼的落地窗前看着外面的繁华，想带着喜欢的人在高速上兜风，想晚上能和几个男女死党出去吃路边摊，瞎掰。想过很阳光的日子。 大概是梦吧。 昨天看完一个故事后听到《左边》，不是原唱，很好听。。宿舍人问我发什么骚以前他天天放这个歌我怎么不喜欢听。 有些东西不一样。
总是忍不住寂寞掉下眼泪
你才会给安慰 担心短暂的晴天 随时都可能被阴霾收回 等待有机会最坏也最甜美 我乐观却疲惫 因为太怕失去你 所以连快乐里都装满伤悲 你不曾发觉 你总是用右手牵着我 但是心却跳动在左边 你和我之间的遥远 永远隔着亲切 爱少的可怜 伸出右手 想陪着你向前走 感受你爱我的心跳在左边 那么深深爱你的我 相信你会了解 杨昕 10号凌晨3：50
。。。 今天早上小春子喊我起床，这是历史上的第一次，或者可能是204史上最大的奇迹。上午是三四五课，所以我没起来。等我再醒过来的时候小春子又做了一件我不敢相信的事情，他把宿舍打扫的干干净净，这可能是他本人身上最大的奇迹。
昨天晚上两点多春子问我：杨昕，我给你们的感觉是不是没出息的样子。我不知道怎么回答。每个人身上都有惰性，惰性在大学里滋长的厉害。一个同学跟我说“不能纵容自己的惰性”。都知道自己有惰性，也知道被惰性困着很难过，可是想摆脱，好象很难。 明年就要离校了。好象感觉自己在向前走，已经能嗅到走向社会那个大门的寒气。高中的时候我不怕冷，大冬天穿运动服都没事 。可是上了大学，现在越来越怕冷。 自己有梦想，快毕业了梦想也越来越强烈。我要站的挺直挺直的。不服输。 开始学CG了，一直想给一部小说加插图，积极起来不能再等了。 蓝天白云 在南京终于看到蓝天白云了.
初中的时候傍晚喜欢和朋友们站在教室走廊上看夕阳,看夕阳下通红通红的云彩;高中的时候没有时间去看天空;现在大学了,有大把大把的时间,可是却看不到蓝天白云...
人生真经不起大起大落.今天早上睡过了就没去上课,中午吃饭的时候小春子班上的同学让他去辅导员那拿重修卡.回到宿舍后宿舍去上课的人告诉我我也要去拿.当时就闷了怎么我也有重修的.虽然开玩笑说这下哥们也是全活人了,做过好孩子,逃过课挂过科,现在连重修都有了.可是心里到底还是不舒服的.结果过了一会学习委员给我电话说弄错了,我不要重修.一下子从底谷跃上峰顶,高兴死了.
看到蓝天白云,心情很不错^_^
 什么东西 和宿舍两个人闹矛盾了。
昨天晚上我把操作系统改成了Professional版的，因为要装IIS测试做的东西。改系统后要换三个驱动。李智超在那打网游我就顺便上网找驱动。找到后下下来。三个驱动并不大，最小的789KB最大的1.3MB，用IE就可以下下来的。当时我已经装了迅雷，默认的就用迅雷下了。因为那个网游刚出来的，打的人多很卡，他被退了出来，正好我下好了三个驱动，迅雷连着发出三声“滴”。然后他就在那抱怨，抱怨我下东西影响他的网速。我说我就下了三个驱动，他说我都听见好几声你那迅雷下好东西发出的声音了。我说我这最小的文件才789KB。他说就差你这几KB我卡死了。
周一周二日语课都只上了一课就回来了，周三因为看球赛一天没去上课，给班上人的感觉好象我几天都没去上课的样子。今天早上去上课，刚到教室坐下就听见张峰和陈丽军说杨昕来了，你们想问什么直接问他吧，不要老问我。陈丽军看了一下我回过头去没问。我知道又是那些无聊的事，没说什么。过了一会他又阴阳怪气地说杨昕啊，有没有带学生证啊，什么时候去买网卡啊。我当下火了，说关你什么事。
下午打了半天球，在球场上拼命地跑拼命的跳。脸上也被抓破了。心情好了点。男人就应该象个男人的样子，在真正“赛场”上较真比高下。别在鸡毛蒜皮的事情上腻腻歪歪的，跟小市民似的，象什么东西。
洗了澡躺在床上真舒服。整个宿舍我最喜欢的就是我的床，平时都严禁任何人上我的床的。放假回家在家里床上都睡的不好，在这一觉到天亮。
santa monica
In Santa Monica in the winter time
In Santa Monica, all the people got modern names On the telephone line, I am any height
truly madly deeply I'll be your dream, I'll be your wish I'll be your fantasy.
I'll be your hope, I'll be your love be everything that you need. I love you more with every breath truly madly deeply do.. I will be strong I will be faithful 'cause I'm counting on a new beginning. A reason for living. A deeper meaning. I wanna stand with you on a mountain.
I wanna bathe with you in the sea. I wanna lay like this forever. Until the sky falls down on me... And when the stars are shining brightly in the velvet sky,
I'll make a wish send it to heaven then make you want to cry.. The tears of joy for all the pleasure and the certainty. That we're surrounded by the comfort and protection of.. The highest power. In lonely hours. The tears devour you..
生死遗言 听着你给我的Santana的CD，最喜欢《Somewhere in heaven》。
想念你的时候,我便听音乐，然后把所有歌者的声音想像成你，是你在低低唱诉，皱着眉，表情混乱。
很多时候你总是非常忧郁，不像在人多的场合。为此，你非常不爱思考，逃避着思绪的困扰，不像我，我思考的方式总是绵绵密密，多而庞杂；而你的思考，总是直接就进入生命的核心，那关于生灭的最后总结。
“很公平，每个人都一样。”你说。
“在某处——在某处──在天堂，等着我们，我们终将自由。”Santana如是唱道。我们曾经讨论过死亡的问题，尤其在你的好朋友车祸逝世后，你变得非常敏感。看电影《泰坦尼克号》，看到老婆婆与老先生握着手等待着死亡来临时，你在漆黑的暗室里忽然紧紧地握住我的手，我可以感觉你快要流泪，也是在那个时候，我对着天发誓，有生之年，在我有生之年，我一定要比你多活一天。
我会帮你安葬，让你安心，不受失去的苦痛，然后我再陪伴你。
我还记得有一次我们谈到分手，好几天没见。当我再见你，你眼睛深深的，我们都没有说话。后来我问你那些天做了什么，你淡淡地说：“关在房里没做什么。”然后你又说，“也没有说过一句话。”
以后我们常开玩笑，说万一有一天我离开你，若当时你已年老，一定会变成一个孤独的老人，待在大房子里，永远开着电视，等待死亡来带走你。
我一直比你坚强，虽然我的伤感、犹豫让你担忧，但我的确比你更淡漠，更了解生命本质。你一直是个大孩子，永远晒不黑，无法世故，浓眉大眼转个不停，笑的时候眼角飞扬。其实我们都无法想像失去对方时那种鸟再也不能飞翔的恐慌。但每当我想到我若先你离去时，你的惊惧，我想会让我不忍离世，魂魄定会在漫天里游荡，说着你再也听不到的安慰，而你也许会失去言语的能力，留下身体在回忆里找寻我，回不到现实中。
所以我总在最爱你，看你微笑时，心底暗暗起誓，让我多你一天就好，多活你一天就好，我要陪伴你到最后，我要给你最初也是最终的深情，我要照顾你。
我会不掉一滴泪，不让你牵绊人间，不让你记挂我；我会为你放你最喜欢的音乐，带来真心爱你的朋友，请他们饮酒作乐，然后在那张我们共枕的床上，安静地等待合眼，微笑着让你迎接我。
当我们都非常非常老的时候——
Somewhere...somewhere in heaven...
当我们都非常非常老的时候——
。。。 今天上课的时候看到一个女孩子跨着跨包在听课，突然想到自己幼儿园的时候，每天都跨着小跨包去学校。然后有一天到学校后忘了把包拿下来放抽屉里了，结果那一天我很乖的跨着包和小朋友们吃完早餐，然后继续很乖的跨着个包蹦蹦跳跳去做完了早操。做完操看见别人在笑我才发现我的包还跨在身上-_-!
上课的地方有饮水机给学生喝水的。平时去上课之前我都会买好水放背包里。今天也是。可是看到他们都去那接水喝。突然心里很不平衡。教了一千多来上课呢，不喝太亏了。于是跑过去接水，喝了三杯~~
天干的要死。早上到上课的地方在电梯里才发现嘴唇上裂了三个口子，干的要死。好象几天没喝水的病人一样。落魄。。
下午用半个小时把综合练习做好了，然后第一个回来的。又有了郁闷的事情。晚上看《萤火虫之墓》，看的心里压抑死了。不过后来想想，怪谁呢，日本人你们不也把很多中国人也害的比电影里还惨么。咎由自取。
童话 无意看到一个很童话的MSN空间，忽然发现我的童年没有童话。
没有豌豆公主，没有灰姑娘，什么都没有。我一点印象都没有，一点都没有。没有童话般的美丽印象，有的只是我荒唐不切实际的瞎想，现实而又不切实际。 ... 忽然觉得自己象行尸走肉般地活着。
看着电脑下面的时间三点半，第一个念头就是五点多钟该去吃晚饭了。没有一点思想，没有一点朝气。
突然心情很差，不高兴上课了，一个人跑了出来。
沿着路边走，背着很傻的双肩包，把自己弄的很纯洁的学生模样。太阳很好，走到里面的T恤都湿了。停下来看着过往的一张张没有表情的脸，忽然心里一下子莫名的恐惧，感觉所有陌生的东西向自己压来。
Jason回我们邮件说自己快被学校辞退了，因为他来给我们上课的时候不得不带着他的小儿子。Everything will be all right。我跟他说。可是自己在想，什么时候能Be all right呢。
很想去挤公交，于是上了34路，坐了南广线。南广线挤的过分。旁边的工人身上味道很难闻，但是心里一点也不排斥。车子开过莱茵小镇的时候很出神地看着，心里一直有个愿望有一天能把整个莱茵买下来，开公司。也许吧。
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